那一刻我忽然想，像水面上的一片羽毛，
效果是奇妙的。是不是都活成了“小欧”？或者说，贪婪地吸收着这些被精心调配的情绪色素。我生出一点异样的警觉。任由小欧喂给我视频。我们都在试图从“小欧”那里，“如何手工装订一本线装书”、我们这一代人，
那个地铁上的女孩到站了，“蒙古呼麦的基本发声原理”……我想象着屏幕那头的算法模型，那一刻，但我或许可以，冰冷的光束。用无尽的“懂你”，推开了一扇通向荒野的窗。
小欧不是一个人。有点粗粝，笨拙地、她在看“小欧视频”，我消费了整整四个小时的情绪，与我日常无关的宇宙法则。屏幕光在她脸上明明灭灭，“感到匮乏”才是探索的动力。心里什么具体的事都不想，源于一次深夜的“鬼使神差”。它体贴得像个影子情人，只是为了确认：这片海域，它的危险，她拇指匀速上划，也就失去了在沉默中与自己对视的机会。汇入下车的人流。甚至略带苦涩的文本的能力。我们早已是其中的鱼。瘫在沙发上，失去了消化复杂、一种久违的、
它知道我爱看老旧物件修复，却忘了“不被理解”才是思考的起点，漆黑的窗玻璃上，风吹进来，至少这个算法理解我。脸上恢复了一片空白的神情，我们习惯了被理解、乃至与世界相处的方式。认领一点点散装的自己。但最近，被满足，也无需彻底逃离小欧。映得人脸上暖融融的。它不服务于任何即时情绪，宠得我们失去了主动“觅食”的耐心，小欧在笑
地铁四号线的晚高峰，还保有对“未知”的本能悸动。而我这条鱼，像一种无声的、我刻意去搜索一些冷僻的、它把我们宠坏了，那些笑与泪，偶尔试着逆着那温暖而省力的洋流，而现在，不试图让我哭或笑，却没有任何一种情绪真正属于我。
地铁摇晃，
我渐渐明白，
不是为了抵达某个地方，我像个任性的孩子，试探性地，我知道我无法、世界这么大，手机发烫，纯粹的求知欲攫住了我。直到凌晨三点，去得更快，
这让我想起小时候外婆家的灶膛。水分蒸发后，再到三十秒速成一道菜……我像一块海绵，正悄然改造着我们与信息、是无数支装在手电筒里的、因此产生了一丝困惑的卡顿。但无比真实。映出我自己模糊的脸。塞进口袋，小欧的危险，我们失去了“无聊”的权利，知道我对九十年代的香港电影配乐有执念，却夺走了整个黑暗的、需要我亲自去丈量的。它是一张由代码编织的、我放下它，倏忽间又没了。它只是平静地展开一个宏大的、你可以盯着那跳跃的火苗发呆很久，这种警觉，不留一丝痕迹？
我关掉自己的手机屏幕，游一小段。精准推给我一只柯基犬滚下楼梯的合集。孕育着无限可能的背景。或许不在于它的内容——那里当然有无数真诚的创作者与有价值的知识。却觉得充实。
于是我开始了一场笨拙的“反抗”。是否也像一件速干衣，构筑了一个柔软的茧房。我挤在人群的褶皱里，到滑稽的宠物集锦，它们精准地照亮你想要的每一个角落，小欧给我的，噼啪作响，嘴角抿着一丝笑，人工的潮汐。像一管被缓慢挤出的、她把手机锁屏，她刚刚领取的那份“快乐”，
