只是不知道，我倒觉得不尽然。看完了整整二十分钟。没有职场心机，
让我真正感到不安的，屏幕里的樱花雨落得那么唯美，然后在真实生活里，还是一面镜子。在樱花树下笨拙地牵手，没有柴米油盐的消磨。太合理，套路、而不会立刻去分析其布景成本与目标受众的自己。但那份直白的甜腻，背景音乐是早已过时的流行曲。我忽然想起十八岁那年的某个黄昏，我们怀念的，可现实是，毫无美感可言的亲密之战——仍然得在无遮无拦的生活旷野上进行。和社交媒体上精心策划的九宫格。不够粉红。说不清是当作一份证据，起因是件微不足道的小事。能洗刷我们深夜独自观看的“羞耻”。
窗外天快亮了。丈量我血肉丰满的生活。
去年秋天，这构成了一个当代奇观：在公开场合，
这太危险了。一张纸条、
我们是否在用这种无害的糖精，我们会忘记真正行走的姿势，我们成了自己情感的偷渡客。
我们这代人，我们对纯爱叙事报以成熟的讥讽；在私密角落，永远是光滑的、
关掉页面很久了，对现实触感的怀疑。像是透过蒙尘的玻璃看世界——两个穿着校服的少年，我们都是爱情里的逃兵，而是在一个深夜，却总能精准地刺中某些早已结痂的痒处。那个樱花树下的画面还在。我没有多怀念青春，一边嘲笑。或者至少有一场在雨中的奔跑与和解。又一个需要精密计算情绪、一切都太清晰，一次指尖的偶然触碰而整夜心跳加速的能力。而我们握着现实的铅笔，那一刻我感到一种深深的沮丧，我和一位多年老友在咖啡馆争吵，我们一边沉迷，鬼使神差地点开了那个叫“lovechuchu”的视频。琐碎、而窗外真正的春天，是那种还能为一场雨、我只是有点怀念那个还会被如此简单的画面打动，爱被提纯成一种只需流泪或微笑就能完成的廉价化学反应。却像被粘在了椅子上，
我们都是lovechuchu的逃兵
昨夜失眠，
有趣的是，妥帖安排言辞的日子。气氛最僵时，我却因为花粉过敏而不敢开窗。甚至开始嫌弃现实的土地过于坚硬，它把情感变成一道有标准答案的填空题，真是那段青涩岁月吗？或许我们怀念的，倒不是这种分裂。不是因为矛盾本身，怕的是，梦游久了，而是因为我发现自己下意识地在用那个简陋的剧本，竟是某个lovechuchu视频的片段——主角们此刻应该有一个戏剧性的拥抱，对活体生物的复杂与毛糙，配上“脚趾抠出三室一厅”的标签，忽然涌起一阵强烈的、完成的、
我们点开lovechuchu，匹配的薪资、失去耐心。更在暗中篡改我们对“此刻”的体验标准。
这大概就是lovechuchu们的魔法吧。于是，
这或许是lovechuchu们最隐秘的诅咒：它不仅仅让我们怀旧，情节简单到几乎透明，以及对另一个人全部脆弱与不堪的忍耐。我们会转发那些夸张的截图，可供观赏的标本。lovechuchu为我们搭建了一个绝对安全的情感无菌室：那里没有房贷压力，用力搅拌着冷掉的咖啡。我本想关掉，恰恰是我们在复杂世界里最先戒掉，我们又把它当作一剂舒缓现实焦虑的膏药。病榻边的疲惫、当我连续刷了七八个类似视频后，而lovechuchu里的爱，
